VTIPY
21. 12. 2007
Kúpu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamarátku. Hovoria jej:
"Poď sa s nami okúpať, voda je skvelá."
"Keď ja nemôžem, vieš, mám svoje dni."
"Čože??? Ty nepoužívaš ovce?"
_______________________________________________________________
- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
_______________________________________________________________
Turisti sa pýtajú baču:
-Máte vejce?
-Mám.
-A kolik?
-Aj ten mám.
_______________________________________________________________
Príde hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a uvidí veľkú tabuľu s nápisom:
"Vážení hostia, nečudujte sa, ak večer vylezú potkany. Za chvíľu prilezú hady a zožerú ich."
_______________________________________________________________
Rozprávajú sa dvaja manažéri.
Personálny manažér:
- Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci!
Finančný manažér:
- Tak ich predajme!
_______________________________________________________________
Istý pán zastavil pri hoteli, aby si dal čaj.
- Dáte si grog? - pýta sa ho čašník.
- Nie, som tu autom dám si čaj s citrónom.
Po chvíli sa čašník vráti a hovorí:
- Tak vám predsa nesiem len ten grog, lebo auto vám medzitým niekto ukradol!
_______________________________________________________________
Lekár prísnym hlasom hovorí Kabešovi:
- Pán Kabeš, máte značnú nadváhu!
- To ja viem, pán doktor, pri svojej váhe by som mal merať cez dva metre, ale nech jem čo jem, nie a nie vyrásť!
_______________________________________________________________
Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo ?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........eee.......eee.......eee"
- Fajn, ste prepustený.
- Čože ??!! Veď som chcel iba malé zlepšenie ??!!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee..ee..ee..ee..ee..ee"
_______________________________________________________________
Pristaví sa ufo na benzínku, vystúpi ufón, príde k čerpadlu a hovorí:
"Ahoj, ja som ufón a ty??"
Čerpadlo ticho. Ufón zase:
"Ahoj ja som ufón a ty??"
Čerpadlo ticho. Ufón už nazlostený tretíkrát:
"Ahoj ja som ufón a ty??"
Čerpdlo ticho. Ufón hovorí:
"Si myslíš, že si frajer keď máš chuja v uchu??"
_______________________________________________________________
Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!
_______________________________________________________________
- Prečo sa nevesty vydávajú v bielych šatách?
- Aby naplno vyjadrili svoju radosť.
- Z toho logicky vyplýva, prečo je ženích v čiernom.
_______________________________________________________________
Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke:
- Dobrý deň! Máte knihu s názvom "Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.
_______________________________________________________________
Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?
To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili
_______________________________________________________________
- Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
_______________________________________________________________
"Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?"
"Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?"
"Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle."
_______________________________________________________________
Prídu indiáni za náčelníkom a pýtajú sa:
"Aká bude zima? Máme rúbať drevo?"
Náčelník nevie a tak povie:
"Rúbte drevo!"
Pre istotu ale zavolá do meterologického ústavu a pýta sa aká bude zima. A oni mu odpovedajú:
"Pravdepodobne tuhá,lebo indiáni rúbu drevo!"
_______________________________________________________________
Slepec chce prejsť cez cestu a preto hľadá niekoho kto by ho previedol.
"Pane,mohli by ste ma previesť cez cestu?"
"Ale ja kokokokcem."
"Nevadí stačí keď povieš, že môžeme a ja pôjdem."
Tak idú cez 1 cestu .
"Môžeme?"
"Momomomomomožeme."
Bez problémov prejdú.Idú cez 2.cestu.
"Môžeme?"
"Momomomomomomomomôžeme."
Tiež hladko prejdú,ale ešte je tu 3.cesta.
"Je voľno?"
"Momomomô."slepec nečaká a ide ."momodrý kamión."
_______________________________________________________________
Lord sa stretne s Lady a tá mu oznamuje:
- Lord, rozhodla som sa, že budem mať dieťa.
Lord sa usmeje a pýta sa:
- V poriadku a čo preto mám urobiť?
Lady:
- Ďakujem, nič. James už všetko zariadil.
_______________________________________________________________
Príde študent na štátnice, posadí sa a skúšajúci mu položí otázku:
- Tak mi vysvetlite, čo je to podvod?
- Podvod bude, keď ma teraz necháte prepadnúť! - povie študent.
- Čože?! - vyskočí skúšajúci zo stoličky, - to ako myslíte?
- Lebo zneužijete nevedomosť druhého na to, aby ste ho poškodili!
_______________________________________________________________
Rozprávajú sa mäsiar, výčapník a gynekológ. Mäsiar hovorí:
- Sem svinka, tam svinka a v garáži Simka.
Výčapník hovorí:
- Sem borovička, tam borovička a v garáži Embéčka.
A gynekológ hovorí:
- A ja mám Moskviča.
_______________________________________________________________
Čo máme robiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat?
Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo!
_______________________________________________________________
Optimista vidí svetlo na konci tunela.
Pesimista vidí tmu v tuneli.
Realista vidí dve svetlá a tmu v tuneli.
Rušňovodič vidí stáť troch debilov na koľajniciac
_______________________________________________________________
Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
”Kto je tam?”
”Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?”
”Áno dal.”
”Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.”
_______________________________________________________________
Muž vstúpi do právnickej kancelárie a pýta sa, aké sú ceny za právnu radu.
- Päťsto korún za tri otázky, - vraví advokát.
- Nie je to trochu drahé?
- Áno. A vaša tretia otázka?
_______________________________________________________________
- Prosím si 100 guličiek naftalínu!
- Vari máte toľko molí?
- Nie. Mám len jednu, ale nemôžem ju trafiť...
_______________________________________________________________
Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa:
- Čo to tu toľko hľadáš?
- Hodinky.
- A kde si ich stratil?
- Vo svojej izbe.
- No a prečo ich hľadáš tu?
- Lebo tu je viac svetla.
_______________________________________________________________
Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujet
_______________________________________________________________
Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chujú.
_______________________________________________________________
Sedliak chytí zlatú rybku a zlatá rybka mu hovorí:
- Sedliak, keď ma pustíš, tak ti splním tri želania.
Sedliak chytí zlatú rybku do ruky, začne ňou trieskať o loď a hovorí:
- Ryba, počúvaj, kto ti tu je sedliak?